Oh, fudge.

Bon, alors, je compte pas forcément parler de bouffe ici, mais là je viens de faire un gâteau au chocolat. Sans four. Ouais. Au micro-onde. Ouais.
Oh, je te vois, là bas, en train de faire la moue et dire : "Bérk.". Mais dans mon souvenir, le dernier n'était pas si mal.
Bref.
J'ai fais. Au pifomètre, sucre, farine, etc... J'enmicro-onde, dans un bol en verre, parce que j'ai pas d'autre truc qui passe au micro-onde, et que selon Google, oui, oui, c'est ce qu'il faut prendre.
Ding ! Temps écoulé. J'ouvre le micro-onde. Pendant une seconde, je le jure devant tout mes Dieux, j'ai cru que le gâteau avait disparu. Disparu, en effet, sous une épaisse fumée blanche.
Et puis je l'ai vu.

Il était là. Il était... Exactement comme un adolescent. Pas l'adolescent de base, un peu renfrogné, un peu timide. Non, non. L'adolescent pustulant, purulant, puant, qui s'enferme dans sa chambre avec pour tout repas des chips goût poulet grillé.

Mon gâteau s'est recrovillé sur lui-même. Mon gâteau est sec, et revêche. Mon gâteau pue la vieille chaussette. Mon gâteau a des cratères partout sur le front. Mon gâteau fume abondamment.
Ah, et puis il a flingué ma vaisselle. Le bol, sous le choc, s'est suicidé en se fendant d'un sourire, plutôt que de subir la honte d'avoir porté un tel être en son sein.

On m'y prendra plus.
Je sais pas si je vais le manger... Ses cratères fument encore.