En ce moment...

... je dessine des renards affamés et des femmes nues dans des positions compromettantes.
Coming soon.

Ma chouette.

Les désastres devraient porter ton nom.

All-over, ginger brain

Show your color.

Old stuff

Autoportrait de l'ombre.

 

C'est drôle, tous ces mots, qu'on ne dit plus.

Quand on essaye, soudainement, ils se déforment, ils flanchent et gauchissent. Tombent à plat.

On ose pas. On ne peut pas.

Et ces mots, jusque là quotidiens, nous semblent désormais étrangers.

Par pudeur. Par sûreté.

On les met entre parenthèse.

La va-nu-pied déformée.

Brûle tes yeux, mange ton cerveau.

 

16h29 : "Tiens, je vais essayer un truc vite fait... Après je taf."

19h10 : "Meeerde..."

Milkochokolade.

"Lynx" se dit "Bobcat" en anglais.

Et c'est moche.

Breaking News

Solved.

Sont résolus les problèmes de commentaires, de Flux RSS, d'ordinateur, et de scanner.

Hourri, hourra.

Rusty Nails

À donner, je n'ai que des petits morceaux de moi. Des coquillages. Qu'on ramasse à la plage, trouvailles-trésor d'un jour, et puis qu'on entasse.
On gardera les plus beaux dans des petites boites en bois, ou on les offrira naïvement. Les autres rejoindront l'incroyable trousseau de nos poches, et apporteront le lot quotidien de sable sous nos ongles.
On m'a proposé un projet. Un tout petit projet, qu'on veut très grand, parce que quand on a 20 ans, tout est très grand.
Mais voilà : Je n'ai jamais su que m'écrire.

Sans les yeux.

Croqués sans regarder. Ma main a une drôle de manière de se situer dans l'espace.

Oh, fudge.

Bon, alors, je compte pas forcément parler de bouffe ici, mais là je viens de faire un gâteau au chocolat. Sans four. Ouais. Au micro-onde. Ouais.
Oh, je te vois, là bas, en train de faire la moue et dire : "Bérk.". Mais dans mon souvenir, le dernier n'était pas si mal.
Bref.
J'ai fais. Au pifomètre, sucre, farine, etc... J'enmicro-onde, dans un bol en verre, parce que j'ai pas d'autre truc qui passe au micro-onde, et que selon Google, oui, oui, c'est ce qu'il faut prendre.
Ding ! Temps écoulé. J'ouvre le micro-onde. Pendant une seconde, je le jure devant tout mes Dieux, j'ai cru que le gâteau avait disparu. Disparu, en effet, sous une épaisse fumée blanche.
Et puis je l'ai vu.

Il était là. Il était... Exactement comme un adolescent. Pas l'adolescent de base, un peu renfrogné, un peu timide. Non, non. L'adolescent pustulant, purulant, puant, qui s'enferme dans sa chambre avec pour tout repas des chips goût poulet grillé.

Mon gâteau s'est recrovillé sur lui-même. Mon gâteau est sec, et revêche. Mon gâteau pue la vieille chaussette. Mon gâteau a des cratères partout sur le front. Mon gâteau fume abondamment.
Ah, et puis il a flingué ma vaisselle. Le bol, sous le choc, s'est suicidé en se fendant d'un sourire, plutôt que de subir la honte d'avoir porté un tel être en son sein.

On m'y prendra plus.
Je sais pas si je vais le manger... Ses cratères fument encore.

J+13, état des lieux.

Et si tu n'es pas un des X-Men avec une vue de faucon-chat et que tu n'arrives pas à lire, tu peux aussi cliquer.

P.S. : Non, à mon étage, l'administration n'a pas jugé nécessaire de nous doter de savon.
Et la prochaine fois, je vous apprend à reconnaître un AA. Non, pas les Alcooliques Anonymes, les Arts Appliqués.

Quizz.

Un p'tit bout d'aile à elle.

P.P.S.P.P. (Private Post Scriptum Pour Papa) :


Voilà.
Je fais dans le recyclage et réutilise ce vieux blog !
Navrée pour la qualité d'image. Je trouverais bien une solution.